神游鬼猫GhostCat

我不喜欢我哥在早上给我打电话，
他从不早上给我打电话，所以这电话通常不是什么好事。
我哥问我能不能请假
会是什么事呢，我脑海里已经有了几种想法
我问 为什么
他说大舅走了
我大声的啊？了出来 引来同事的注目礼
我以为我想错了 我问 哪个大舅？
哪个大舅？ 我只有这一个大舅 我也不知道我为什么会这样问
我哥向我确认了就是那个大舅
快想，我想。
沉默寡言，但说话能直击要点，没有门牙，但胃口不错，像我爸那辈的男人一样 办事能力强 一度是家里的顶梁柱，应该也是父权主义者，我想，一些碎片的回忆，不多，但足够让悲伤在瞬间淹没我，我悲伤，我也惊讶，上一次见面他的胃口一如既往地好。
我请了假，然后我知道无力感会伴随我这3天，我什么也做不了
我难过吗，我该难过吗？
我不理解，从小那些并不亲近的人的葬礼对我来说只是一餐饭，婚礼也一样，我不认识那些人，我不在乎他们结婚或者死亡。
直到你长大了，这些事开始发生在你身边，越来越近。
至于婚礼，我大概会送上祝福吧，但是葬礼，我觉得是一件非常滑稽的事情。
真正觉得葬礼很滑稽是因为我的外婆，你看，不知道是我的脑海选择性遗忘了还是怎么的，我想了一下，我想不起来她是什么时候离开我的。
只记得也是我哥在早上给我打的电话，那时我还在学校，早上没有课，我甚至还在睡觉。
也许就发生在昨天，而我觉得她前天还健在。
我跳下床坐车从外地赶回家，在的士上痛哭，不知道有没有吓到司机。
等我回到家我也哭不出来了，就觉得很难受，我看着外婆，面容一点也不好，我妈说外婆走的很痛苦，我更难受了，但我还是哭不出来，我站在那看了很久，脑子一片混乱，这太突然了，我还没有准备好接受这个。
但又和现在一样无力，我什么也做不了。
而外面那群人，大部分和我小时候一样，就是过来吃顿饭的，他们晚上甚至会开开心心看看小品唱唱歌什么的，这就是滑稽的地方了，我他妈的很难过，我想呆在那安静的难过，他们却那么热闹，这对我来说是公开处刑。
我不理解，到现在也不理解。
不管怎么样，火葬的时候我终于忍不住了，我以为我再也哭不出来了，当你以后只能通过照片看到她是什么样子之后，我终于接受了她离开我了的事实。
此后清明又多了一个去处，我悲伤吗，我该悲伤吗。因为清明是我觉得的又一个滑稽的节日。
最后我又回想起我的大舅，家族里出了大乱子之后的第一个春节，他第一次给我包了红包，往年只有舅妈包，我想大概现在家族里剩下的人要更加紧密的联系了吧。
当然最后一切都和以前一样，尤其我不太爱和亲戚打交道，我觉得他们不喜欢我，我也不喜欢他们。
你看，这就是人之间有了关系以后多了恼人，等关系结束之后，你回忆起来，这段关系带来的快乐使用比痛苦少。
但我知道他是好人，我也是好人，世上又少了一个好人，于是我很悲伤。

2018.5.9
思念两位亲人